Esther Burrell sobre cómo resolver un conflicto de relación profundo

Esther Burrell sobre cómo resolver un conflicto de relación profundo

sPase suficiente tiempo con su pareja y descubrirá que algunos argumentos menores a veces se resuelven parcialmente; luego pasan a un segundo plano, listos para convertirse en un escenario emocionante. Por ejemplo: una pareja que discute porque una persona llega tarde a un evento importante (y luego se reconcilia) es probable que tenga una pelea mayor si la misma situación vuelve a ocurrir. Con el tiempo, este tipo de diferencias de comportamiento pueden solidificarse como un conflicto a largo plazo en las relaciones. Pero es posible romper el ciclo y resolver estas tensiones profundas invirtiendo los guiones habituales, dice la psicoterapeuta Esther Burrell.

Conocida por su trabajo innovador que abarca todos los elementos de la inteligencia relacional, Beryl ha pasado años analizando qué hace que las relaciones prosperen en lugar de dividirlas. Ahora, ha empaquetado sus Perlas de Sabiduría más importantes en una nueva clase disponible en MasterClass. Como era de esperar, comprender los diferentes tipos de conflictos en las relaciones (junto con cómo evitarlos y resolverlos) es una de las lecciones principales de la clase.

Tal vez el tipo de conflicto de relación más difícil de abordar es el conflicto continuo o de larga duración, en gran parte porque tiende a estresar cada interacción, poniendo a ambos en ciertos roles. En la dinámica de pareja fallecida y pareja de pareja, por ejemplo, la primera se coloca en la casilla de “negligencia” y la segunda se vuelve “responsable”, dice Burrell. “En otros casos, puedes encontrar que una persona es siempre la que tiene las ideas y la otra es la que tiene las reglas; o que uno es el aguafiestas y el otro el soñador”. “Cada pareja se vuelve bastante estrecha en una caricatura distinta de ellos mismos”. Una vez que ese es el caso, la distancia entre ellos solo crece, lo que hace que encontrar puntos en común sea aún más difícil.

Cómo los argumentos de relación pueden echar raíces como un conflicto prolongado

Una vez que dos personas se encuentran en los extremos opuestos de un problema o en dos realidades opuestas, es fácil que inadvertidamente contribuyan a la distancia entre ellos a través de un ciclo de retroalimentación que Perel llama “cuanta más gente hay”. Esto indica cómo pedirle a la pareja que haga algo “x” puede hacer que todos hagan “y” en su lugar, o tener el efecto contrario al previsto.

Toma a alguien que desea que su pareja muestre afecto más fácilmente. Burrell dice que cuanto más le piden a su pareja que haga cosas que le demuestren que le importan, más siente su pareja que no está haciendo lo suficiente o que no merece estar en la relación, lo que los empujará aún más. . lejos. “Incluso si en última instancia eligen hacer las cosas que se les exigen, es más probable que lo hagan por cumplimiento u obediencia en lugar de hacerlo de corazón, de todos modos”, dice Burrell.

“La gente tiende a intensificar aún más un conflicto prolongado, lo que lleva a su pareja a hacerlo y decir lo contrario de lo que realmente quiere”. —Esther Burrell, psicóloga y experta en relaciones

Del mismo modo, es más probable que si le pides a alguien que haga algo fundamentalmente diferente de lo que siempre ha hecho, suponga que no estás tomando en cuenta su situación y mirando sus talones, en lugar de hacer un cambio, agrega Burrell. De esta manera, las personas tienden a intensificar aún más el conflicto prolongado, lo que lleva a su pareja a hacerlo y decir lo contrario de lo que realmente quiere”.

Cómo “voltear el texto” para resolver argumentos de relación a largo plazo

Dado que es tan fácil meterse en la puerta giratoria de un conflicto prolongado (cuanto más desee cambiar algo, más probable es que haga lo contrario), Beryl sugiere cambiar de dirección por completo: “Si quiere que su pareja diga una cosa, no deberías pedirles que digan otra, deberías decir otra cosa tú mismolo que liberará a tu pareja para ingresar a un espacio diferente y obtener una nueva respuesta al viejo conflicto”.

En la mayoría de los casos, se trata de ser dueño del texto de la otra persona. Por ejemplo, piense de nuevo en la pareja en la que uno de ellos siempre llega tarde. Tal vez llegan tarde a casa del trabajo, en cuyo caso, se perdieron la cena con sus hijos. “Lo primero que pueden decir es ‘lo siento’ y echarle la culpa a una reunión importante o al trabajo extra”, dice Burrell. Pero lo que en realidad le están diciendo a su pareja es: “Tenía algo más importante que tú”. En respuesta, su pareja podría decir algo como: “No valoras mi tiempo” o “Aceptas subvenciones por todo el trabajo que hice para preparar la cena”, dice Burrell.

Pero, ¿qué pasa si la persona fallecida decide tomarlo por su cuenta? compañero Escenario, reconocimiento de todas estas cosas directamente? En lugar de ‘Lo siento’, podrían decir: ‘Estoy tan agradecido contigo que si no fuera porque estás aquí para cuidar del perro, los niños, la cena, etc., no habrías dicho Beryl. De esta manera, no dicen: ‘Tengo algo más importante que tú’, sino que dicen: ‘Tú eres la persona más importante para mí, y eres quien hace posible que yo vaya y haga las otras cosas Me vinculo contigo y te aprecio”.

En este escenario, la persona que estaba en casa, lidiando con las cosas en medio de la tardanza de su pareja, ahora está libre de tener que explicar su valiosa contribución y por qué la demora fue un problema para ellos, dice Burrell. Y eso es todo porque su pareja volcó el escenario habitual.

En general, si puede anticipar lo que su pareja dirá y hará quien – cual Al responder a una situación potencialmente conflictiva, está cambiando una vieja dinámica y permitiéndoles responder de manera diferente también, dice Burrell, que es la forma en que puede resolver un conflicto de relación de larga data con el tiempo. Puede parecer un cliché, pero la verdad es que “si quieres que tu pareja reaccione de manera diferente, tienes que cambiar tu reacción”, dice.

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